Hat Dir heute schon jemand gesagt das du unheimlich attraktiv und sexy bist? Nein? GUT!! Dann hat dich heute wenigstens noch keiner angelogen!! -------------------------------------------------------------------
Wie kann man eine Blondine 1 Stunde lang beschäftigen ?? Man nimmt ein Blatt Papier und schreibt auf beide Seiten : Bitte wenden !
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter..." -------------------------------------------------------------------
Was sagt ein Wurm wenn er am Spaghetti-Teller vorbei kommt? "Gruppensex!"
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen"! Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße "Runter vom Sofa"
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus!
Hoppelt eine Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär." Häschen: "Neee, du, das kannst du mir nicht erzählen!"
Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?" "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" "Ja." "Krieg ich zwei?"
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie IN-SEKTEN sind!
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt: "Blöder Schüleraustausch!"
Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?" "Nein." "Deine Mutter?" "Nein" "Aber sicher Deine Geschwister?" "Ich habe keine Geschwister." Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste paar auf's Maul haben?!"
Zwei Mäusekinder gehen spazieren. Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot!" -------------------------------------------------------------------
warum nehmen männer so selten tabletten? "weil's für arschlöcher zäpfchen gibt"
rollt ne kugel um die ecke und kippt um!
geht n grizzly um die ecke und tritt auf nen kecks! sagt der keks:"kckrrxx"
ein naßhorn und ein trockenhorn spatzierten durch die wüste, da stolperte das trockenhorn und's naßhorn sagte:"siehste?!"
ich springe durch die pendeltür hab alles voll im blick, nur leider nicht die pendeltür, die schlägt mir ins genick!
ich liebe doofe sprüche =) nachts ist kälter als draußen! cola schmeckt besser als im glas! das auto ist vorne hinten als höher! durch den wald ist kürzer als zu fuß!
als das tele klingelte fonte, treppte ich die rannte runter und türte gegen die bums =)
Mich hat keiner gefragt ob ich leben will, also sagt mir nicht wie ich zu leben habe!
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